Emili

Trata de Chistes

Sun, 03 Jun 2007 13:21:04 GMT

Jaimito

Durante la lección de matemáticas el profesor le pregunta a Jaimito:
-¿Cuánto es 2x2?
-Empate, profesor.
-¡Mal, Jaimito! A ver, de nuevo, ¿cuánto es 2 x 1?
-¡Oferta, profesor!

Niños

Una pareja tenía dos niños pequeños, de 8 y 10 años de edad, quienes eran extremadamente traviesos. Siempre estaban metiéndose en problemas y sus padres sabían que si alguna travesura ocurría en su pueblo sus hijos estaban seguramente involucrados.
La mamá de los niños escuchó que el sacerdote del pueblo había tenido mucho éxito disciplinando niños, así que le pidió que hablara con sus hijos. El sacerdote aceptó pero pidió verlos de forma separada, así que la mamá envió primero al niño más pequeño.
El sacerdote era un hombre enorme con una voz muy profunda, sentó al niño frente a él y le preguntó gravemente:
¿Dónde está Dios?
El niño se quedó boquiabierto pero no respondió, sólo se quedó sentado con los ojos pelones.
Así que el sacerdote repitió la pregunta en un tono todavía más grave:
¿Dónde está Dios?
De nuevo el niño no contestó.
Entonces el sacerdote subió de tono su voz, aún más, agitó su dedo frente a la cara del niño, y gritó:
¿Dónde está Dios?
El niño salió gritando del cuarto, corrió hasta su casa y se escondió en el closet, azotando la puerta.
Cuando su hermano lo encontró en el closet le preguntó:
¿Qué pasó?
El hermano pequeño sin aliento le contestó:
¡Ahora si que estamos en graves problemas hermano, han secuestrado a Dios y creen que nosotros lo tenemos!

Pepito
La profesora le dice a Pepito:
A ver Pepito, si yo digo fui rica, es pasado, pero si yo digo soy hermosa, ¿Qué es?
¡Exceso de imaginación profesora!

axó si k son coses rumantikes...

Sat, 25 Nov 2006 20:14:30 GMT

Una pareja corrian en su moto

x la autopista a mas d 100Km/h...

Chica: Baja la velocidad estoy asustada.

Chico: Esto es divertido, """agarrate a mi"""

Chica: No, no lo es, x favor tengo mucho miedo

Chico: Entonces, dime k me AMAS

Chica: T AMO, x favor baja la velocidad

Chico: Ahora, dame un FUERTE ABRAZO

La Chica lo abraza.

Chico: Ahora, puedes kitarme el casco x favor,

m esta molestando. y pontelo tu.

oye, .....TE AMO......

En el periodico al dia siguiente:

Una motocicleta se estrello ayer

contra un edificio x un fallo de los frenos.

Solo sobrevivio una de las dos personas

k iban en ella.

La verdad,... En medio d la autopista el chico

se dio cuenta d k sus frenos no reaccionaban.

Pero no keria k la chica lo supiera.

La pidio k le dijera k le amaba

y el la dijo la amaba tambien

y k lo abrazara (x ultima vez).

Y la dijo k s pusiera el casco para

k ella viviera,

aunke ello implicaba...

su propia muerte

T'estimu en diferents idiomes

Sat, 25 Nov 2006 19:50:11 GMT

Albanés: Te dua

Alemán: Ich liebe Dich

Árabe: Ana Behibek (noi a noia) / Ana Behibak (noia a noi)

Armenio: Yes kez si'rumem

Búlgaro: Obicham te

Català: T'estimo

Cheyenne: Ne mohotatse

Coreano: Dangsinul saranghee yo

Creol: Mi aime jou

Etíope: Afgreki'

Francés: Je t'aime

Gallego: Quérote

Griego: S'apayo

Hebreo: Ani o'have otach (noi a noia) / Ani o'he'vet ot'cha (noia a noi)

Holandés: Ik Hou Van Je

Húngaro: Szeretlek

Inglés: I Love You

Irlandés: Taim i' ngra leat

Italiano: Ti amo

Japonés: Kimi o ai shiteru

Latín: Vos amo

Lituano: Tave myliu

Portugués: Amo

Ruso: Ya vas liubliu

Sioux: Techihhila

Sueco: Jag a"lskar dig

Vasco (euskera): Maite Zaitut

Vietnamita: Anh ye^u em (noi a noia) / Em ye^u anh (noia a noi)

Rumano: Te Iubesc

mireu d fer axo ja vureu kl pasa eeh jajajaja

Sat, 25 Nov 2006 19:46:15 GMT

1. Abre Google

2. Escribe: Armas de destrucción masiva (sin apretar la tecla “enter”)

3. Haz click en "Voy a tener suerte", no lo hagas en "Búsqueda en Google".

4. Lee el mensaje de error, jajajaj

**Haz lo mismo pero poniendo.....**

"Trabajo digno con un sueldo decente"

"Un mecánico serio y fiable"

"Un aparcamiento"

"Una razón para esta barbarie"

"Un candidato convincente"

"Una vivienda digna a un precio razonable"

"Responsables del desastre del Prestige"

"Encontrar a Wally"

"Encontar a Bin laden"

Quan les coses a la vida et superin, quan 24 hores al dia no et son suficients, recorda el pot de vidre i la coca-cola.

Mon, 30 Oct 2006 21:28:10 GMT

Quan les coses a la vida et superin, quan 24 hores al dia no et son suficients, recorda el pot de vidre i la coca-cola.

Una professora, davant els seus alumnes de la classe, sense dir ni una sola paraula, va agafar un pot gran de vidre i va procedir a omplir-lo amb pilotes de ping-pong. Después va preguntar als estudiants si el pot estava ple. Els estudiants van estar d’acord a dir que sí.

La professora va agafar una capsa plena de boletes de paper i la va buidar dins del pot. Aquests van omplir els espais buits que quedaven entre les pilotes de ping-pong. El professor va tornar a preguntar si el pot estava ple i els van tornar a dir que sí.

Després, la professora va agafar una capsa amb sorra i la va buidar dins del pot. Per suposat que la sorra va omplir tots els espais buits i el professor va preguntar de nou si el pot estava ple. En aquesta ocasió, els estudiants van respondre amb un sí unànime.

La professora, ràpidament, va afegir coca-cola al contingut del pot i, efectivament, va omplir tots els espais buits entre la sorra.

Els estudiants reien. Quan el riure es va anar apagant, la professora va dir:

<<Vull que us adoneu que aquest pot representa la vida. Les pilotes de ping-pong són les coses importants com la família, els fills, la salut, els amics, l’amor, coses que t’apassionen. Són coses que, encara que perdéssim tota la resta i nomes ens quedessin aquestes, les vostres vides encara estarien plenes.

Boletes de paper són les altres coses que ens importen, com la feina, la casa, el cotxe,…

La sorra es la resta de petites coses.

Si primer posem la sorra en el pot, no hi hauria espai per boletes, ni per a pilotes. El mateix passa amb la vida. Si utilitzem tot el nostre temps i energia en les coses petites, mai no tindrem lloc per a les coses realment importants.

Para atenció a les coses que són crucials per a la teva felicitat.

Juga amb els teus germans, dona’t temps per anar al metge, vés amb els teus pares a sopar, practica el teu esport o afecció favorita. Sempre hi haurà temps per netejar la casa, per reparar la clau de l’aigua,…

Ocupa’t primer de les pilotes de ping-pong, de les coses que realment t’importen.

Estableix les teves prioritats, la resta només és sorra>>

Un dels estudiants va aixecar la mà i va preguntar què representava la coca-cola

El professor va somriure i va dir:

<<Que bé que em facis aquesta pregunta! La coca-cola és per demostrar que encara que la teva vida et sembli plena,sempre hi ha lloc per a una coca-cola ben fresca i poder escoltar a qui estimes.>>

÷·.·´¯`·)»TiTaNiC«(·´¯`·.·÷

Sat, 09 Sep 2006 10:52:01 GMT

ﯽﭻ๑♥T!tan!c ♥๑ﭻﯽ

dedicat a tu .......,pk tst mol...

Nunca hagas florecer una sonrrisa:
"diciendo te amo"para despues hacer rodar una lagrima diciendo: olvidame....

Simplemente, porque el amor es más bonito que una

  ilusión y tu podrías sentir la misma lágrima que

¡alguien ya lloró por ti!

Recuerda que la verdadera lagrima no es la que cae de los ojos ni resbala por la cara; si no que duele en el corazon y resbala por el alma....
y esas lagrimas no necesitaran ser recordadas... porque de el no se olvidaran.....

Recordar es facil para el que tiene memoria,..
olvidarse es dificil para quien tiene corazon!!!!!...

"Quien sabe amar jamas hace sufrir....

Algunas personas vienen a nuestras vidas y rapidamente se van ...

Algunas personas se convierten en amigos y permanecen por un tiempo ...

Dejando huellas hermosas en nuestros corazones y nunca volvemos a ser igual, porque

Hemos hecho un amigo!!

Ayer es historia.
Mañana un misterio.
hoy es un regalo.
es por ello que es llamado el presente !!
Creo que esta vida es especial vivela...

Te sientes solo??..... mira al rededor y encontraras mucha gente esperando tu sonrisa para acercarse mas a ti...

Si saltas tu ,salto yo ¿recuerdas?
I LOVE YOU...

vaja cara devia posar la mare...jejeje

Thu, 10 Aug 2006 19:27:31 GMT

El pequeño Juan tenía 10 años y como otros niños de su edad era muy curioso. Él había estado oyendo a los mayores hablar acerca del noviazgo y se preguntaba como sería eso. Un día le preguntó a su madre, quien impresionada no supo responder, pero le dijo que una noche se escondiera detrás de las cortinas de la sala y observara a su hermana mayor con su novio.

A la mañana siguiente Juan le narró todo lo visto a su madre.

Mi hermana y su novio se sentaron y hablaron un rato, entonces el apagó las luces y empezó a abrazarla y a besarla. Yo pensé que ella estaba enfermando, porque su cara se estaba poniendo rara. Su novio debió pensar lo mismo porque le puso la mano dentro de la blusa para sentirle el corazón. Yo pensé que él también estaba enfermo porque hubo un momento en que se quedaron sin respiración. Él debía sentir frío en su mano derecha porque se la puso debajo de la falda de mi hermana, entonces ella empeoró ya que ella se deslizaba por todo el sofá, tenían fiebre, yo sé que era fiebre porque ella le decía que se sentía caliente.

Al momento descubrí la causa de la enfermedad, era un enorme gusano que se le había metido al novio dentro del pantalón. Él lo agarró con la mano para que no se escapara, cuando mi hermana lo vio se asustó mucho; sus ojos se agrandaron y dijo que era el más grande que había visto. Ella se enfureció y trató de matar al gusano arrancándole la cabeza a mordiscos, de golpe, ella hizo un sonido raro y dejó caer el gusano, me imagino que la mordió, entonces lo agarró con las dos manos mientras el novio sacaba un tubito de goma de una cajita y se lo puso sobre la cabeza al gusano para que no mordiera a mi hermana. Ella se recostó y abrió las piernas de modo que pudiera hacerle una llave de tijera, el novio le ayudó a aprisionar al gusano y éste formó una pelea del demonio. Ella empezó a brincar y a gritar como loca con su novio, por poco rompen el sofá. Me imagino que iban a matar al gusano aplastándolo entre los dos, después de un rato dejaron de moverse y dieron un suspiro. Él se levantó, estaban seguros de haber matado al gusano, yo supe que estaba muerto porque colgaba inmóvil y parte de las entrañas le salían por la cabeza.

Mi hermana y su novio estaban cansados por la pelea, entonces para descansar se acariciaron, pero el gusano no estaba muerto, estaba vivo, brincó y se quedó derechito. Entonces empezó otra vez la pelea, yo creo que los gusanos tienen siete vidas como los gatos. Esta vez, mi hermana trató de matar al gusano sentándose encima, después de varios minutos de lucha pudieron matarlo, esta vez sí estaba muerto, porqué el novio de mi hermana le arrancó el pellejo y lo echó en el inodoro.

pk suspenem¿?¿per aixo...

Thu, 10 Aug 2006 19:21:33 GMT

Un año tiene 365 dias para que podamos estudiar

Despues de sacar 56 domingos nos quedan 313

En verano hay 50 dias en los que ace muxo calor y no podemos estudiar, pos lo que nos quedan 263 dias

Dormimos 8 horas al dia, lo que supone en un año 122 dias, asi que nos quedamos con 141 dias

Si nos damos una hora al dia para hacer lo que nos de la gana son 15 dias menos, pos lo q nos quedan 126 dias

Gastamos una hora al dia hablando con familiares y amigos y nos quita 15 dias asi que nos quedamos con solo 81 dias

Examenes y test nos cojen como minimo 35 dias al año, ahora nos quedan solo 46 dias

Sacando aproximadamente 40 dias de vacaciones y de fiestasnos quedamos con 6 dias

Digamos q estas enfermo 3 dias pos lo que solo te quedan 3 para estudiar

Diagamos tambien q solo sales 2 dias, por lo que te queda ¡¡solo 1 dia!!

Pero ese unico dia es tu cumplenaños...

¡¡¡como quieren que aprovemos si no tenemos tiempo!!!

test d'inteligencia

Thu, 10 Aug 2006 19:14:33 GMT

**Test de inteligencia**

El siguiente test consiste en cuatro preguntas que le dirán si Ud. es una persona inteligente. Haga avanzar su pantalla para encontrar las respuestas correctas. Las respuestas no son difíciles.
Sólo hay que pensar un poquito...

1. ¿Cómo pone Ud. una jirafa en una nevera?
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Respuesta correcta: Abra la nevera, ponga la jirafa y cierre la puerta.

Esta pregunta verifica si hace Ud. las cosas simples de una manera complicada.

2. ¿Cómo pone Ud. un elefante en una nevera?

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Respuesta incorrecta: Abra la nevera, ponga el elefante y cierre la nevera. Respuesta correcta: Abra la nevera, saque la jirafa y ponga el elefante. Esta pregunta comprueba su capacidad de evaluar las dificultades futuras.

3. El Rey León ha convocado a una Asamblea General de Animales. Todos fueron, menos uno. ¿Cuál?
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Respuesta correcta: el elefante. ¡Está en la nevera! Esta pregunta evalúa su capacidad de razonamiento comprensivo.

4. Bien, la última pregunta: Hay que cruzar un río q siempre está lleno de cocodrilos y Ud. no cuenta con embarcación alguna. ¿Cómo lo cruza?
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Respuesta correcta: nadando ¡Todos los cocodrilos están en la reunión del Rey León!

Si has acertado todas= Superdotado
Si has hacertado la mayoria= Listo
Si has acertado alguna= Normal
Si no has acertado ninguna= Tonto

uns acudits per passar lestona...

Thu, 10 Aug 2006 19:06:38 GMT

Doctor, doctor, ¿va a a perder el ojo mi marido?
-No,se preocupe, se lo he guardado en el bolsillo.

Había una vez un chico que le quería decir cosas bonitas a su novia y fue donde su profesor de literatura y el profesor le dijo dile así tienes ojos de lucero tu boca es de cristal y te bajaron del cielo por un corte celestial y el chico fue corriendo donde su novia repitiendo lo que el profesor le había dicho y cuando llego donde su novia le dijo tienes ojos de becerro tu boca es de corral y te bajaron del cielo por bruta y animal.

Era una vez dos borrachos que se acuestan a dormir en una litera, y el borracho que está en la parte de arriba de la litera antes de dormirse comienza a rezar:
Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo. En eso se cae la litera y el borracho que está en la parte de abajo dice:
¿Vistes? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!

Una madre Atlante escribiéndole a su hijo...
Querido hijo,
Te pongo estas líneas para que sepas que estoy viva.
Te escribo despacio porque sé que no puedes leer de prisa.
Si recibes esta carta es porque te llegó, sino, avísame y te la mando de nuevo.
Tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a 1 kilómetro de la casa, así que nos hemos mudado mucho más lejos; no vas a reconocer la casa, el lugar es lindo, tiene una lavadora que no estoy segura si funciona o no, ayer metí una ropita y tiré de la cadena, y no he vuelto a ver la ropa desde entonces.
El clima no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces, la primera vez por 3 días y la segunda por 4 días...
Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos, pesaría demasiado y el envío sería muy costoso, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo...
Al fin enterramos a tu abuelo; encontramos su cadáver con lo de la mudanza, estaba en el armario desde el día en que nos ganó jugando al escondite...
Te cuento que el otro día hubo una explosión en la cocina a gas y tu padre y yo salimos disparados por el aire cayendo afuera de la casa; que emoción, era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos en muchos años...
El médico vino a la casa y me puso un tubito de vidrio en la boca y me dijo que no la abriera por 10 minutos; tu padre ofreció comprarle el tubito...
Sobre tu padre, que orgullo, te cuento que tiene un bonito trabajo, tiene cerca de 500 personas debajo de él. Él es quien corta la hierba en el cementerio.
Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, parió, pero como todavía no sé de qué sexo es, no te sé decir si eres tío o tía. Si el bebé es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo. Qué raro que quiera llamar a su hija "mamá".
Tu padre le preguntó a tu hermana Pilar que si estaba embarazada, ella le dijo que sí, de 5 meses ya; pero ahí tu padre le preguntó que si ella estaba segura que era de ella. La Pilarcita dijo que sí, moza de hierro tu hermana Pilar, que orgullo, de tal palo tal astilla...
Tu primo Paco se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen...
A quién nunca hemos visto más por acá es al tío Venancio, el que murió el año pasado...
El que nos tiene preocupado es tu perro el Puky, se empeña en perseguir a los coches que están parados...
¿Recuerdas a tu amigo Clodomiro?, ya no está más en este mundo; su padre se murió hace 2 meses y pidió ser enterrado en el lago. Tu amigo murió cavando la fosa en el fondo del lago...
Muérete, tu hermano Juancho cerró el coche y dejó las llaves adentro. Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del auto...
Bueno hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé. Resulta que la última familia de atlantes que vivió por aquí se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio. si ves a doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada...
Tu madre que te quiere,
Josefa

P.D. Te iba a mandar 100 pesetas, pero ya he cerrado el sobre.

Estaban dos hombres en el cielo y uno le pregunta al otro:
¿Y vos de qué moriste?
Congelado, ¿Y tú?
De la risa.
¿Cómo que de la risa?
Sí, es que yo pensaba que mi esposa me estaba engañando con otro hombre, entonces un día le dije que iba a salir por 2 días, pero cuando me fui, regresé ese mismo día para ver si la atrapaba con el otro hombre. Cuando llegué, busqué por toda la casa y no encontré a ningún hombre. Dándome cuenta del error que había cometido empecé a reír y reír hasta que morí.
¡Bruto, si hubieras buscado en la nevera nos hubiéramos salvado los dos!

Habían tres amigos que se llamaban Tonto, Nadie y Ninguno.
Tonto va y le dice al policía:
Nadie se cayó al pozo y Ninguno lo está ayudando.
Entonces el policía le responde:
¿Usted es tonto?¿?
Sí, ¡Mucho gusto!

Jaimito estaba en el salón de clase con sus compañeros, como la profesora no llegaba, todos los alumnos comenzaron a hacer alboroto. Cuando llegó la profesora vio el desorden que había y comenzó a interrogar a los niños.
Juanita, ¿Qué haz hecho tú?
Yo dibujé en la pizarra.
Pedrito, y tú, ¿Qué hiciste?
Yo tiré mi pupitre contra el suelo.
Jaimito, y tú, ¿Qué hiciste?
Yo tiré serpentina por la ventana.
Caramba, aprendan de Jaimito que no es un malcriado como ustedes.
Pero al pasar unos minutos, tocan la puerta de la clase y entra una niña toda golpeada, la profesora le pregunta:
¿Quién eres?
Yo me llamo Serpentina.

En un carro iba una pareja de casados pero iban peleados, al pasar frente a una granja el novio vio unos cochinitos y le dijo a la mujer:
¿Familiares tuyos?
Y ella le contestó:
¡Sí, mis suegros!

pagines web bones...vaja, per a mi!!!

Thu, 10 Aug 2006 18:47:28 GMT

eis, k tal¿?speru k b,vinga, aki us posu ellaços a pagines webs k jo crec k stan b, i a sota, una petita descripció!!!

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weno,si teniu algun dubte, no dubteu en escriurem!!!

cartes a st claus

Thu, 29 Jun 2006 18:33:51 GMT

CARTAs A SANtA cLauS:

1.Querido Santa, me gustaría un patinete y una bici. He sido muy bueno y no he hecho travesuras. Te quiero mucho.
Carlitos

Querido Carlos:
En primer lugar como es que me quieres si ni siquiera me conoces... Por otro lado se que no has hecho travesuras porque has estado en cama todo el año. Por ultimo, como se te ocurre pedirme un patinete y una bici??? O sea que encima de paralítico eres gilipollas???
Santa

2.Kerido Zanta, me gustara un gujete del espazio pala Navidad. Ezido muy buen nino este ano.
Tu amijo Marco

Querido Marco:
Buena ortografía ehhhhh.... paleto de mierda!.Definitivamente tendrás una brillante carrera...COMO JARDINERO! Que te parece si mejor te mando un libro de ortografía? y por cierto le voy a mandar el juguete del espacio a tu hermano, por lo menos el si sabe escribir!
Santa

3.Querido Santa. He sido una muy buena niña todo el año. Lo único que te pido es paz y amor para todo el mundo.
Con amor, LOLI

Querida LOLI:
Tus papas fuman marihuana, verdad?
Santa

4.Querido Santa:
Llevo tres años pidiéndote un camión de bomberos. Por favor, este año tráeme un camión de bomberos.
Gracias. Luis

Querido Luis,
Me joden los rogones, pero en fin, discúlpame por favor. Cuando estés dormido voy a incendiar tu casa. Así podrás tener en tu hogar todos los camiones de bomberos que quieras.
Santa

5.Querido Santa
No se si puedas, pero este año me gustaría que juntaras a mis papas otra vez. La verdad a veces extraño mucho a papi.
Con amor, Juan

Querido Juan,
Y que quieres, que arruine la relación entre tu papa y su secretaria? Si se esta divirtiendo como enano con unas tetas de verdad. Mejor te regalo unos Legos.
Santa

6.Querido Santa,
Quiero una bici, una nintendo, un tren, unos muñecos, un perro, un pony y una guitarra eléctrica.
Con amor, Tiburcio

Querido " T i b u r c i o ", ¿algo mas que se te ofrezca? Quien coño le pone a su hijo Tiburcio?? No te quiere nadie en tu casa verdad????
Santa

7.Querido Santa
Te deje unas galletas con leche abajo del árbol y unas zanahorias para tus renos.
Con amor, Susana

Querida Susana,
La leche me da diarrea y las zanahorias hacen que los renos se pedorreen en mi cara..Si en realidad quieres tratar de sobórname mejor regálame una botella de Chivas, unos Toblerones y convence a tu mami que se ponga el picardías que usa con el carpintero.
Santa

8.Querido Santa, de verdad nos ves por la noche cuando dormimos, como dice la canción?
Jessica

Querida Jessica,
En serio eres así de ingenua? Suerte en la vida, ehhhhh! Este año me voy a saltar tu casa por tonta.
Santa

8.Querido Santa,
Porfa, porfa, porfa, porfa. Este ano quiero un perrito. Me lo traes? PORFA, PORFA, PORFA!
Paquito

Paquito,
Esos jodidos berrinchitos con tanta intensidad a lo mejor funcionan con tus padres, ya que eres adoptado y te toleran todo, pero aquí esa mierda no la toleramos!. Te voy a mandar un pijama otra vez. Y AÑO es con eñe, o es quieres el perrito por el ano?

AKESTES SON COSES BONIKES....NO LES K A VEGADES PENSEM!!!

Thu, 29 Jun 2006 15:34:23 GMT

Ya No Te Amo Mas

Mentiría diciendo que

todavía te kiero

como siempre te kise,

tngo la certeza k

nada fue en vano.

Siento dentro de mi k

tú no significas nada.

No podría decir jamás k

alimento un gran amor.

Siento cada vez mas que

Ya te olvidé!

Y jamás usaré la frase

YO TE AMO!

Lo siento pero e de dcir la verdad

Es muy tarde...

¡¡¡AHORA LEE DE ABAJO ACIA ARRIBA!!!

UNA PAREJA CORRIAN EN SU MOTO

chica:Baja la velocidad estoy asustada

chico:esto es divertido, agarrate a mi

chica:no, no lo es,por favor tengo mucho miedo

chico:entonces dime que me amas

chica:te amoooo, por favor baja la velocidad

chico:ahora dame un fuerte abrazo

la chica lo abraza

chico:ahora, puedes quitarme el casco por favor,me esta molestando.y pontelo tu.

oye... TE AMO.....

En el periodico al dia siguiente:

una motocicleta se estrelló ayer contra un edificio por fallo de los frenos.

Solo sobrevivió una de las dos personas que iban en ella.

La verdad..., en medio de la autopista,el chico se dio cuenta de que sus frenos no reaccionaban.

Pero no queria que la chica lo supiera.

Le pidio que le dijera que la amaba

y el le dijo que la amaba tambien

y que lo abrazara(por ultima vez)

Y le dijo que se pusiera el casco para que ella viviera, aunque eso implicaba su propia muerte.

les regles de l'alumne

Thu, 29 Jun 2006 15:32:34 GMT

-el alumno no se escapa de clase, salé a tomar el sol

-el alumno no grita, tiene la voz muy fuerte

-el alumno no pinta las mesas,las decoramos a nuestro gusto

-el alumno no pone motes a los profesores,estudia sinonimos y apariencias

-el alumno no llega tarde,el profesor llega temprano

-el alumno no copia,solo mira aver si lo tiene bien

-el alumno no come en clase,se nutre bien

-el alumno no se sienta mal,busca la postura mas comoda

-el alumno no va al despacho del director,solo va a visitarle

-el alumno no entrega los examenes en blanco,el profesor necesita gafas

-el alumno no falta a clase,comprueba su capacidad de dormir

kina pregunta!!!!!!I KINA RESPOSTA!!!!!!!!!

Thu, 29 Jun 2006 15:31:30 GMT

Lee la pregunta e intenta encontrar la respuesta,

no es una pregunta trampa, ninguna frase tiene

doble sentido:

Una mujer, mientras asistia al funeral de su madre,

vio a un hombre q no conocia.Penso, q ese era el

hombre de su vida, tanto q se enamoro de el en

aquel momento, pero no le pidio ni nombre ni

telefono y ya no pudo verlo de nuevo.Unos dias mas

tarde esta mujer mato a su hermana.

-Pregunta: por que la mato?

(Piensa un poco antes de responder)

La respuesta es: Esperaba q el hombre apareciera

nuevamente en el funeral de su hermana.

(Si has acertado, piensas como un psicopata)

El autor de esta prueba, fue un famoso psicologo

americano, y se utiliza para saber si tienes mentalidad

de asesino.Muchos asesinos en serie detenidos, han

participado en la prueba y han respondido

correctamente.

acudits!!!!

Thu, 29 Jun 2006 15:26:54 GMT

Anda con los Maricones

Un camionero va por la carretera y a lo lejos ve un tío con una capa roja, el camionero se va aproximando hacia él y este que no se aparta, le hace luces el camionero y nada que no se mueve, así que el camionero pega un frenazo y se queda a un metro del hombre, baja del camión y el hombre de la
capa roja le dice:
- Soy el maricón de la capa roja, tienes algo de comer?
El camionero se le queda mirando y le dice:
- ¿Pero tu eres tonto o qué?,¿ No ves que casi te atropello?
El camionero sube al camión y sigue por la carretera, cuando a lo lejos vuelve a ver a otro tío con una capa azul. Y lo mismo le empieza a hacer luces y nada que el tío no se aparta, el camionero vuelve a pegar un frenazo, baja del camión y el hombre de la capa azul le dice:
- Soy el maricón de la capa azul, tienes algo de beber?
El camionero le dice:
- ¿Pero será posible con los maricones?, ¿No ves que casi te atropello?, anda quita de aquí.
El camionero vuelve a subir al camión y continua su camino, cuando a lo lejos vuelve a ver a un tío con una capa verde. Y otra vez luces y nada, no se aparta, pega un frenazo, se queda a medio metro del hombre, baja del camión con una mala hostia increíble y le dice al hombre:
- Tu, maricon de la capa verde !!!! ¿Qué quieres?
Y el hombre contesta:
- Para empezar, los papeles del camión

Poema i acudit a la vegada.

Estaba sentado en un banco sin patas leyendo un diario sin hojas, i de pronto, debajo de una farola sin luz vi a un esqueleto sin huesos que llevaba una navaja sin hoja, salí corriendo, salte una valla sin rejas i entré en una iglesia sin paredes i el monje dijo:

-oremos

I yo entendi:

-"Caguemos"

i empece a cagar por toda la esglesia,entonces el monje dijo:

-Parar a ese loco.

Y yo entendí “ese a cagado poco” i empecé a cagar por todos los rincones de la iglesia.

Y yo dije.

-QUIEN SEPA NADAR QUE NADE Y QUIEN NO QUE SE AGUANTE!!!!!!!!!!!!

karai k amb la edat k te el gitano i...

Thu, 29 Jun 2006 15:22:25 GMT

Llega un niño gitano a su casa y le dice al padre:

Paapa, hoy man hecho un dirtao en la escuela y no he tenío
fartas, ezo é ¿porque zoy inteliente o porque zoy gitano?

Y el padre le contesta:
Ezo é porque ere inteliente y porque ere gitano.

Al día siguiente:

Paapa, hoy man preguntao la tabla de multiplicá y me la he zabío
¿ezo é porque zoy inteliente o porque zoy gitano?

Ezo é porque ere inteliente y porque ere gitano.

Dos días más tarde:

Paapa, hoy nos hemos cambiao en el vestuario y
todos los niños la tenían asín de chiquitilla y yo asín de grandota ¿ezo é
porque zoy
inteliente o porque zoy gitano?

Ezo cabrón, es porque tienes 18 años y estás en 3º de Primaria

El meu espai antic

Thu, 29 Jun 2006 15:18:30 GMT

http://emifloga.spaces.msn.com/

aket es lenllas al meu antic espai